Спасибо. А можно логические?

Сравнительный анализ настояки боярышника и «Хеннесси»
Для начала – немного истории. У обоих напитков она богата и увлекательна.

ИСТОРИЯ
Впервые настойку боярышника в промышленных количествах удалось получить без рецепта в 1973 году в аптеке № 5 близ г. Бояршин (провинция Синьяк) бичевавшему там бомжу Виталику.
О коньяке «Хеннесси» нам известно, что он приготовляется из спелых плодов хеннессника, и его тоже когда-то давно получили впервые где-то во Франции…

ПОЛЬЗА
«Хеннеси» не несёт в себе никакого лечебного эффекта, по той простой причине, что он никогда не продаётся в аптеках.
Настойка боярышника априори несёт в себе только здоровье! Особенно этим славится боярышник с южной витрины Центральной городской аптеки.

ВКУС
Настойка боярышника вобрала в себя весь букет цветущего боярышника. Кто хоть раз наслаждался цветущим боярышником, тот сразу поймёт, почему любители настойки предпочитают употреблять её в загаженных кошками подъездах.
Этому напитку присущ поддатливый, дерущий за душу вкус с ярко выраженным ароматом карамельки, ириски или луковицы, чьё богатство подчёркивается сдержанными кряхтящими нотками.
Не случайно боярышник считается аристократом среди аптечных спиртсодержащих напитков. Да и среди коньяков он выглядит достойным отпрыском древнего, пускай и обедневшего и зачуханного рода.
Что касается «Хеннесси», то он знаменит своим древесно-медово-лакрично-ещё-Бог-знает-каким послевкусием. Оно-то и является его минусом. Скажите на милость, кому после выпивки хочется чувствовать во рту вкус древесины дуба, старой кожи и каких-то старых цветов?! К счастью, коньячное послевкусие длится всего несколько секунд.
Зато у боярышника послевкусие длится более суток! И всё это время вы ощущаете изысканное сочетание ароматов олеановой и урсоловой кислот с терпким вкусом ацетилхолина, пряным вкусом кварцетина и фитостериновым вкусом фитостерина. А также нотками – да что там нотками, с ярчайшими аккордами! – медицинского спирта, перца, резины, собаки и разливальщика Николая Петровича Делакруа.
Человека, регулярно употребляющего целебный настой, отличишь сразу – он приобретает устойчивый округлый аромат старого коричневого зуба и древних выдержанных носков.

ДОСТУПНОСТЬ
Говорят, «Хеннесси» со свистом продаётся в магазинах беспошлинной торговли (дьюти-фри). И, скорее всего, это правда. Но происходит это исключительно ввиду временно отсутствия там настойки боярышника! Туристы просто вынуждены сметать с полок коньяк «Хеннесси». А ты постели газетку на витриночку, да поставь коробочку волшебных красных пузырьков, и результат будет далеко не в пользу хвалёных французов! Потому что по соотношению «цена-здоровье» боярышнику соперников нет!
Ведь если французский коньяк создаёт во рту пьющего человека некое бархатно-цветочное ощущение, то настойка боярышника создаёт ощущение снижения мерцательной аритмии, уменьшения пароксизмальной тахикардии и приятную мужественную горечь.

СОВМЕСТИМОСТЬ
Немаловажный аспект: настойка боярышника прекрасно сочетается со многими лекарственными препаратами, а также с политурой, любыми одеколонами, с остатками пива в стеклянных бутылках и жестяных банках.
«Хеннесси» же рекомендуют употреблять лишь с фуа-гра и сливочным шварцваальдским тортом. Таким образом, если, например, вы купили (или где-то нашли) колбасы, у вас не остаётся иного выбора, кроме как лечиться настойкой боярышника.
И это прекрасно, особенно если речь идёт о так называемом «односпиртовом боярышнике», который по праву считается королём среди настоек. Ведь он на 99,9 % состоит из настоящего спирта, взятого из одной цистерны у одного азербайджанца.

КАЧЕСТВО
Производители боярышника последовательно заботятся о своих потребителях. На его дизайнерском пузырьке чётко указан срок годности, после которого лекарство надо пить с опаской. А вот изучив несколько, а вернее, одну бутылку «Хеннесси», мы срока годности так и не обнаружили. Скорее всего, киоскёры подсунули нам просроченный коньяк.
При этом они утверждали, что от долгого хранения коньяк становится только лучше. Что ж, может быть, и так. Но вот если долго хранить где-то настойку боярышника, то лучше не становится никому! Это мы знаем точно.
Тем не менее, настойка боярышника всё-таки подвергается длительной двухдневной выдержке в стеклянных флаконах по 25, 40 и 100 мл, в сухих и тёплых грузовых «Газелях», в связи с чем приобретает аромат 10-15 рублей.

ТРАДИЦИИ
Процедура употребления настойки боярышника вовсе не так проста, как может подумать непосвящённый алкогурман. Стояж в очереди, покупаж, разливаж и бухаж настойки боярышника – это целое искусство. И если «Хенесси» хранится и приготовляется в подвалах, то у настойки боярышника в подвалах совершается таинство употребления.
Вкушая напиток, спешить не следует, дабы не порезаться ломтиком стакана или флакона. В качестве обязательного дополнения к настойке боярышника принято подавать рукав свитера покупки 1987 года.
Подобно тому, как для употребления коньяка разработаны специальные бокалы – «снифферы», для употребления настойки боярышника разработаны специальные бутылочки – «флакуши». И специальные картонные упаковки (на десять-двадцать «флакуш»). Это позволяет любителям настойки как можно плотнее затариться за один поход в аптеку.
Доброй традицией в нашей стране стал Праздник молодой Настойки боярышника, который проходит каждый год, каждый месяц, каждый день везде.

ПРИВЫЧКИ
И вот теперь, господа, мы наконец подошли к самому важному конкурентному преимуществу боярышника. Главный недостаток коньяка «Хеннесси» заключается в том, что он продаётся в ёмкостях по 0,7 л и 1 л. Поэтому, открыв бутылку, покупатель подчас не может остановиться и выпивает её всю. Это может привести к алкоголизму. В то же время покупатель настойки, взяв пару-тройку-четвёрку стограммовых бутыльков, быстро выпивает и идёт на работу – на помойку.
* * *
Ну что ж, господа и дамы, мы попытались сделать объективный и беспристрастный сравнительный анализ двух популярных напитков. В любом случае выбор за вами.
Мы-то свой выбор уже сделали. Это бы что-нибудь подешевле. Скажем, коньярышник.
Надеемся, что и вы остановитесь на том напитке, который достоин стать подлинным украшением вашего праздничного подоконника, кармана, пенька или ящика!

ПРИКОЛЬНЫЕ ПРИМЕТЫ

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…

Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!

Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.

Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Лень — это подсознательная мудрость.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину — отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо…

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений.

Если гора не идет к Магомету, … Значит, травка была не очень.

Жопа

Дятел (в блокнот орнитолога)

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не
долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв
всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается стук. Если
громко - то значит дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на
бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не
встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов -пятница. Переносимая дятлом
доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из
железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200
дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел,как и его пляшущая
разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и
изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная
долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и
фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи
конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться
темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие
панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится
на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная
противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел
запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов
неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и
обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел
становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол
дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная
ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить
дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережномобращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Дневник америкоского вундеркинда
Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.
Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым — мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам pentagon.com иhitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет!