Концовкой я прям таки была поражена!
Анекдоты!
Сообщений 21 страница 40 из 187
Поделиться222008-02-04 10:23:35
Меня пугали Бабой Ягой. А сейчас злым милиционером.
Поделиться232008-02-10 11:28:42
Тоже ценитель Бардака Стаканова?
____________________
-Дорогой? - спрашивает жена, - это ты научил нашего попугая неприличным словам?
-Что ты, я, наоборот, говорил ему, какие слова не следует произносить.
Поделиться242008-02-10 13:11:30
Мне больше предыдущее понравилось
Поделиться252008-02-10 15:24:39
-Что делает женщина после секса в постели?
-Мешает...
Поделиться262008-02-21 18:42:01
Это все из Бардака Стаканова.
___________________
Болезнь - это состояние души, когда не хочеться есть даже то, что запретил доктор.
Поделиться272008-03-13 17:15:08
Ну... и чего никто не пишет???
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.
Поделиться282008-03-14 08:58:31
Новая акция от "Билайн": набери "02", и громко скажи: "В Кремле бомба". Представся. И полосатые вещи станут твоими.
Поделиться292008-03-14 15:38:58
Если если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все забыли об этом конфузе. Встаньте и громно назовите хозяйку дурой.
Сбежал из зоопарка медведь!!!
Найти не могут: " ...ищут пожарные, ищет милиция..."
Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок пообещали!
Приходит чувачок , в кирзе, в затертом плащике, с обакой, с веревкой и с ружьем.
-Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помошник нужен.
Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
-Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепица ему в яйца. Медведь растеряется и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!!
- А ружье тагда зачем?
-Дык, если я первый упаду - сабаку пристрелиш!!!
Поделиться302008-03-14 20:03:48
Ха, прикольно, хахххаххах)))))))))
Поделиться312008-03-14 20:10:19
Который?
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
Поделиться322008-03-14 20:14:28
Да все
====================================================================
Ускоренные курсы английского языка. Обучение до уровны "фак ю"
Поделиться332008-03-14 20:19:43
Мне нравиться... хотя, наши мальчики не знаю, что значит Вот из ё нейм. Ачто значит Фак ю - знают!
Полет творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове
***
Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его.
Поделиться342008-03-14 20:23:07
Библия учит любить друг друга, а Камасутра объясняет как именно!
Поделиться352008-03-14 20:35:18
Сшил дырки - получилась сетка.
Весь день не спишь. Всю ночь не ещь. Понятно дело, устаешь
Поделиться362008-03-15 10:38:00
После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар. И трахнули доброго баварского пивца... На утро затраханный баварский певец скончался.
Поделиться372008-03-15 12:22:53
Прикольно, думала о другом совсем
====================================================
Формула мужской любви: помнит имя, значит любит.
Поделиться382008-03-15 15:44:38
Если хочешь заставить женщину изменить свое мнение, надо с ней категорически согласиться.
***
Если женщина молчит и не возражает, значит, он спит.
Поделиться392008-03-15 17:19:27
Воздух - это шарик, с которого содрали кожу...
Поделиться402008-03-15 19:26:43
Блондинка взвешиваясь на весах втягивает живот