В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому

Характерные особенности русского языка, блин...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пиздато» - это хорошо, а «хуево» -это плохо.
Но более непонятным для него было почему «пиздец» - это хуже чем «хуево», а «охуительно» - это лучше чем «пиздато».

-Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

-Можно ли забеременеть от Валерьяновых капель?
-Можно, если Валерьяну от 16 до 50.

О! У нас прибавление! Молодец, Ирин, в двойне.

Баракуд, ты тоже молодец. 

Приходит как то вини пух к пятачку и спрашивает
Пяточок Пяточок ты мне поможешь?
Пяточок отвечает ну да конечно помогу!
Вини отвечает якооператив медо собрался открывать!
пяточок: да а что мёд продовать будем?
вини: нет мёд я покупать буду а продовать СВИНИНУ!

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ?
-Чтоб тебя лучше видеть...
-А почему у тебя такие большие уши ?
-Чтоб тебя лучше слышать...
-А почему у тебя такой большой нос ?
-Мы ведь слоны внучёк...

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, как и у любого другого источника питания.

Мозг - это орган с помощью которого мы думаем, что мы думаем. А завтра сегодня станет вчера.

Буквы для смс любезно предоставлены букварём!

Научно доказано: смех продлевает жизнь на 5 минут, стакан сметаны на 10 минут - так смейся над сметаной! ЖИВИ ВЕЧНО!!!

Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

Итак-с, живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
ПАРЕНЪ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою матъ, внедрилосъ перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешъ?
Я: из России! Зто там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество естъ?
Я: Иногда, - правдиво отвечваю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясъ этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесъ зимой? У вас ведъ 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жалъ, знаешъ как тепло! Эта традиция перешла к нам из покаления в покаление и блогодоря ей
русский народ каждый год, на прадолжителности тысячилетии, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнутъ, да?
Я: Нет, просто лохматостъ оченъ ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудъ телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с оченъ короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно некондицую подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередъ разбирают, это толъко брак на запад отпущают...
Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехатъ чутъ по далъше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Разплатившийсъ и выкорабковоясъ из машины, паренъ произносит по РУССКИ:
- Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!

Это случилосъ где-то в начале 80-х. Нашей сотрудницы мужа звали Владимир Илъич. Однажды она позвонила ему с работы и попросила: "Владимира Илъича можно?", затем бросила трубку и стала истерически смеятъся. Отсмеявшисъ, она обьяснила: "Они сказали, здесъ не мавзолей...".

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и
наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался
понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.