Кто быстро гонит, того медленно несут.=)
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений
В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.

Тяжело в лечении - легко в гробу.
Стучитесь! И вас откопают!
Обделался легким испугом...Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки

Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".
Сапер от лопатки недалеко падает.

Трое хирургов рассказывают друг другу случаи из своей практики. Первый:
- Мне недавно привезли пациента, которому трамваем ноги отрезало. Мне понадобился целый день, чтобы пришить ему ноги.
Второй:
- А у меня недавно был пациент, который попал в автокатастрофу и вылетел головой через лобовое стекло. Мне понадобилось два дня, чтобы восстановить ему лицо.
Третий:
- Это все ерунда, вот ко мне недавно был доставлен десантник, у которого не раскрылся парашют. Ему повезло: он упал в стог сена, так мне понадобилось целых три дня, чтобы ликвидировать улыбку на его лице.

Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я - в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга!
Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...

- Два сердца соединились - что это означает?
- Бардак в операционной
В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Больной (с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
- Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
- Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
- Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.

Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 500р узнал, что я лох.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары за*бали...

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

Хорошо быть смелым, но страшно...

20 секунд, помёт нормальный...

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.

Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.

Убийство - поздний аборт.

Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.

Гюльчатай, закрой личико.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Молодец. Особенно понравилось про спорт!

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало,
помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочется исты? Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добродушно
разводит руками:
- Звиняйте, хлопцы, бананьев нема.

Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема - Названия
месяцев. Вовочке никак не удается запомнить как будет декабрь - грудэнь.
Учительница: Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу
вспомнишь, что декабрь - это грудэнь. Сказано - сделано... Итак, открытый урок.
Все месяца названы. У: Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь? Рука
кладется на грудь. В: Сысэнь! Учительница начинает нервничать и рука опускается
ниже... В: Пупэнь! Рука еще ниже... В: Пыздень! Учительница теряет сознание и
грохается об пол. В: Нэвжеж <неужели> трупэнь?!

Идут через границу русский и хохол. Натянута проволока с консервными банками.
Русский пролез, а хохол зацепился, все зазвенело. Часовой крикнул:
- Стой, стрелять буду! А русский в ответ:
- Мяу-мяу! Идут обратно. Русский пролез, а хохол опять зацепился.
- Стой, кто идет?
- Цэ ж ми, коты, назад ползем

Плывет хохол по Нилу и вдруг его кто то дергает за ногу:
- Це кто? тишина... Плывет дальше и снова его дергают за ногу:
- Це кто? Выныривает кродил:
- Це кто, це кто!? Це я, крокодил!

Мужчина наступил в автобусе даме на ногу и говорит:
- Пардон мадам! Дама обалдела и спрашивает:
- О мсье, Вы француз?
- Ну дык!

Приходит Вовочка на урок с опозданием на двадцать минут, учительница спрашивает:
- Вовочка!Где ты был?!
- В раздевалке картошку жарил.
- Картошку жарил...Странно...Ну садись.
Через минуту:
- Картошкина!!!!!!А ты где была???????????????

Ну у вас и запросы! - сказала база данных и повисла.

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

- Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство!

письмо в сервисный центр:
помогитеуменякнопкапробелаотказала
ответ:
настоящие_програмисты_живут_без_пробелов

Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да
Windows: А почему?

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами , кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... ща отдышусь и пойду в истории  аськи посмотрю.